昨日はメンタルクリニック通院日だった。
本当は先週通院予定だったが、風邪が治らなかったので延期して5週間ほど空いてしまった。
延期したことでデパケンが足りなくなるので、薬をもたせるために1日3錠から2錠に減らしていた。
それで、調子がよくなったと思っていた。
だけど違った。
ゲームを毎日やって、絵も描いて、Xに投稿して、頻繁にチェックして、誰も浮上しない通知もつかない。そして病む。
悲しくてイライラする。
これは軽躁からの躁鬱混合状態だった。
主治医には、最近は季節の変わり目の寒暖差で体調が悪いのと、寝付きも悪くなり、寝ると10時間12時間寝てしまうことを伝えた。
すると、
「睡眠の質が落ちてるから長い時間寝て疲れを取った方がいい。
寝すぎるからと無理に短くすると調子が悪くなる。寝てたら良くなってくるよ。」
という風に言われた。
過眠気味なのは気にしなくてもいいらしい。
だけど、寝付きの悪さは考え事だとか、身体のコリだとかが原因なので、日記を書いたりマッサージをしたり、ハーブティーを飲んだら、ベルソムラ10mgでも前日は寝れた、ということも伝えた。
そして10mgでも眠気が残る。
寝る前のアウトプットやマッサージなどのルーティンを再開すれば、寝付きの悪さは解消できそうなので、一旦10mgに減らすことにした。
デパケンについては、減らしたら調子がいいと医師に伝えたものの、私が話してる間、医師は苦笑いしながら聞いていた。
「あなたの場合は調子よくなってきて行動しすぎてそれで落ち込むのよ」と言われた。
まさに『お見通し』って感じだった。
確かに、調子がよくなってゲームをしたり絵を描いたり、それをSNSに投稿しては反応がなくて落ち込んだり、落ち着きがなくて1日に何回もSNSをチェックしていた。
なんでこんなにXが気になるんだろうと悩んでいたが、軽躁で落ち着きがなくなっていたんだとようやく気付いた。
という訳で、デパケンは3錠のまま継続することになった。
なんだか悲しかった。
薬を減らして、調子よくなったと思ったのは軽躁状態。
自分では普通だと思ってもそれは病的な状態で、普通にしてるつもりでも落ち着きがなくて、気づかぬうちにダメージを負ってまた鬱になってしまう。
趣味が手について嬉しいと思っても、それさえも軽躁の症状なのかと思ったら悲しくなった。
本当の私はどこに。
軽躁で思うように反応が得られないと、私はイライラする。
私の好きな人達に対して、攻撃的な思考を抱いてしまう。
健全で適切な距離感がつかめなくなる。
みんな嫌いで、私も嫌い。
消え去りたいとも思う。
考えたくなくて、また絵を描く。
今度は自分でも納得できるように、構図から丁寧に。
焦らずに時間をかける。
だけど、虚無感はなくならない。
薬を飲んでシャワーを浴びながら、YouTubeに上がってるMandrakeのライブ音源を聴いた。
美しく退廃なプログレは、死にたいくらい落ち込んでる時には救いになってくれる。
長いサウンドはうっとうしく、プログレが廃れた原因になったかもしれないが、いつまでも聴いていたいと思わせてくれて、それを叶えてくれる。
そしたら気分も落ち着いて、さっきまでの陰鬱で落ち着きのない精神状態が嘘のように消えた。
私は絵よりも、音楽の方がやりたいのではないかとも思った。
絵は描いてる間は良くても、作品となる以上は他者の評価に左右される。
悔しければ上手くなるしかない。
それは音楽も同じだけど、歌ったり楽器を演奏していたら鬱憤を晴らせる。
公開しなくても、カラオケやスタジオで練習するだけでストレス解消になると思う。
楽器は何もできないから想像だけど。
私はエレキギターが弾きたい。
飾り窓の出来事Part Ⅰ･Ⅱを弾きたい。
コードの勉強をして、ゆくゆくは自分で曲を作ってみたい。
言うだけならタダ。
中古屋でギター買って、YouTubeの練習動画でも見てたら弾けるようになるのかな。
ギターの選び方も種類も何も分からないけど。
素直に音楽教室に行ったほうがいいのかな。
習い事ができなかった私は、習い事への憧れがあるはずなのに、ちょっと抵抗がある。
それはお金がかかるのと、この歳になってなんだか恥ずかしいのと、自分のペースでできないかもしれないという不安と、習い事自体よりも人との関係や得られるスキルに魅力を感じているからなんだろうな。
人との関係がどこかで得られて、自力でギターが弾ければ必要はないということ。
だけど、得られないからこうして悩んでいる訳で。
だけど、内向的だから怖くもあって。なのに寂しがり屋で。
今日は久しぶりに同級生と雀魂をする。
夫の誕生日でランチに行く予定だけど、雀魂は夜だから、夫にもオッケーをもらえた。
このタイミングで誘ってくれた友人に感謝。
新しい人間関係を作れたらとも思うけど、ちょっと怖いし関係の始め方が分からない。
友人と話せるだけで本当は満足で、それができてないからこんなに焦るんだろうな。
焦るのも躁鬱の症状だったりするし。
何が本当の自分で、何が病気なのか、本当の自分って何なのかよく分からないけど。
美味しい物を食べたり、夫や友人と話して生活に彩りが出れば、この日々もまた乗り越えられる。
病気の自分が悔しくてきっと眠れないけど、朝が来れば素晴らしい日になると思う。
私をいじめる人もいないし、嫌な課題もないし、嫌な上司もいない。
朝が来るのが嫌だった日を抜け出せたのだから、それだけでも幸せだと思う。
落ち着きがなくなって、人の評価に左右されると辛いけど、マイペースに趣味が楽しめたら、また前向きになれると思う。
Mandrakeの好きなライブ音源。1時間あるので作業用にもぴったり。
