【センシティブな内容を含みます。繊細な方、精神疾患のある方は心を病む可能性があるため、ブラウザバックを推奨します。】
3日前に熱でダウンして、ここ数日の天気の悪さもあって少しずつ鬱っぽくなってたけど、とうとう病み期に入ってしまったよう。
昨日はなんとか10時に起きて、眠気覚ましにスマホでアニメ見て、夫に起こされて布団から出た。
あんまり料理する気力もなかったけど、朝は前日に作ると宣言したガーリックトーストを焼いた。
その後、夫に「買い物行くけど買うものある？」と聞かれるも、料理熱も冷めて食べたいものもなかった私は、適当な返事をして結局何もお願いしなかった。
卵がなくなりかけてたけど、なくなってから買えばいいかと夫も言っていた。
昼は食べたいものもなくて料理する気力もなかったけど、ルーティンとしてさっさと済ませたかったので。
インスタで見たレンチンマグカップオムライスで手軽に済ませた。
コンソメ入れ忘れて美味しくなかったけど…
レンチンだけで作れるので、無気力でもなんとか作って食べれるやつ。
料理とはいえないけど、軽く料理して気力が回復したのでペットの爬虫類の餌をやる。
本当は布団にこもってアニメ見てたかったけど、さすがにそろそろお腹空かせてるし、いま無職なのに何もしないのは嫌だった。
夕方早めの時間に世話が終わったので機嫌もよくなって、お菓子でも作ろうかと思うものの、
夫に「◯◯作ろうかと思ってる」と話しかけても、仕事で忙しいのか何て言っても「あぁ」としか返ってこない。
私が朝不機嫌だったから、夫もイライラしてるのかと思って悲しくなった。
卵も昼ご飯で切れて、結局お菓子つくりは手がつけられず、無職なのに何もやらないわけにはいかないと焦りから軽く掃除機がけをする。
掃除機がけはすぐ終わって、リビングで椅子に座りながら、色々考えて病んだ。
私はなんのために生きてるんだろう。
働けもせず、こうして毎日ただ終わるのを待ってる。
生きる気力がない。
なんでこんなに生きる気力がないのかと思ったら、しばらく人と会ってないし、会う予定もないからだと気付いた。
身内の不幸で同級生との約束が延期になって、友達の一人が気を利かせて「四十九日が終わってから考えましょう。」
と言ってくれたことで、逆に人と会う予定が当分なくなって追いつめられてしまったと感じた。
脳内で梁やキャットタワーでの首吊りシミュレーションをしていた。
そんなこと考えたって私は実行には移せないんだけど。
未遂して失敗したら、心配されるんだろうか。死なずに止められるんだろうか、後遺症残らないだろうか、とか考えてた。
結局私は死ねなくて、心配されたいが為にこういうこと考えるんだろうなと思った。
その後、仕事に没頭して何も言わない夫がいるリビングにいるのが辛くて、さっさと夜ご飯を済ませることにした。
夫は仕事のあとランニングをするので夕飯を食べるのは遅くなる。先に食べてていいとのことだったので、前日のモツ鍋の残りのスープにキャベツを追加して食べる。
遅くまで仕事をする夫を目の前に先に食べるのも居心地が悪かった。
モツ鍋のスープは美味しいけど、モツが少なくてほとんどキャベツと米の夕飯だった。
お菓子がつくれなかったストレスや、今日は朝食でも甘いものを食べなかったのもあって心が満たされず、なんとなく甘いものが食べたくてフルグラを食べる。
これはストレスでの過食で、自傷行為だと思いながら食べた。涙が溢れるのを必死で隠した。
その時、夫が仕事が終わって仕事の話をしてきたが、眼の前でフルグラを追加投入した。
「すごい食べるね、足りなかった？」と聞かれた。
足りなかったけど、もともと30gしか入れてないから。と答える。
「ラーメン入れなかったの？」と聞かれた。
そりゃ仕事してるのに一人で〆食べようとか思わないでしょ…とは言えなかった。
その後も仕事の話をされる。
私はこんなにいま辛くて泣きそうなのも我慢してるのに、なんで仕事の愚痴まで聞かなきゃいけないんだと思いながら、夫の眼の前で冷凍してたコストコのアップルケーキをレンジで解凍した。
驚く夫に、ストレスだと言っておいた。
夫はその後ランニングをしていた。
私は一人リビングで泣いた。
前日は鬱っぽかったのでテグレトールを飲まなかったが、この過食は躁状態によるものだろうかと疑問に思って調べた。
すると、双極性障害のうつ状態では過眠と過食があることも、普通のうつ状態とは違うのだと知った。
また、たまたま目についた『躁鬱混合状態』というワードの意味を調べるきっかけになった。
躁から鬱に、鬱から躁になる時は、躁と鬱が混ざった感じになるらしい。
頭は回るのに動けない。鬱っぽいのに行動してしまう。
鬱っぽくなったり行動的になったり、自分でもよく分からなかったけど、今は鬱になるタイミングなんだと感じた。
それと、私は鬱の混合状態の時に、思い切ったことをして失敗してきたのかもしれないと感じた。
過食と言っても昼ご飯はすごく軽かったし、ラーメン屋でライスまで食べた時ほど苦しくもないし、摂取カロリーもそこまでではないだろう。
だけど、やっぱり自傷という目的を持った過食では味も感じにくいし、心により穴が空く感じがした。
だけど、コストコのアップルケーキは美味しかった。
メンタルクリニックの通院は2週間後。
予約を早めてもらうのもなんだか抵抗があって耐えてきたけど、考えたほうがいいような気がしてきた。
ひとまず、前回の通院からの自分の状態をメモ帳に書き起こしてみた。
- 3/21 テグレトール服用開始、祖母の葬儀で実家に
- 3/23 祖母の葬儀終了、鬱転
- 3/24 テグレトールやめる
- 3/25〜26 鬱気味の混合状態
- 3/27 行動が増える
- 3/28 軽躁（3食作れる、ブログストック含め3本書く、書きすぎて後悔する）
- 3/29 躁状態、マグカップ割ってイライラ、精神不安定、テグレトール服用開始
- 3/30〜4/2 混合状態。イライラしたり鬱っぽくなったり不安定。
- 4/3 熱でダウン。日中の抑うつ感。夜になって元気になったのでテグレトールやめる。
- 4/4 鬱気味の混合状態。夫の仕事が忙しく、話しかけても反応が薄くて落ち込んだ。料理がしたいが手につかない、材料も買いにいけない。ストレスで過食。
こう見ると、1週間とまではいかないけど、躁鬱混合状態を経ながら鬱から躁に、躁から鬱に、という波があると気づいた。
最近はイライラしてる期間が長く、夫にもきつい言い方をして夫もイライラさせる、という悪い流れになっている。
ここ数日は軽躁から鬱への移り変わりの混合状態で、落ち込みながらもイライラしてたと思うし、昨日は鬱による焦燥感も出ていたと思う。
厄年で失業中で精神疾患持ちで喪中で引きこもり生活。
八方塞がりだと感じる。
テグレトールを飲んでも、実生活が満たされない限りはイライラも落ち込みも解消できないと感じた。
夫は、旅行を提案してくれるけど。
好きだったYouTuberが、亡くなる直前に旅行にいってたことを思い出してしまう。
旅行で特別な気分を味わっても、帰ってきたら何もない自分に戻るのが怖いと思った。
それか、旅行で気分が高揚して躁転するか。
どっちに転ぶかわからないけど。
躁鬱っぽいと気づいてからは、色んなことが素直に楽しめなくなってしまった。
終わりに
今回はかなりセンシティブな内容だからタグとかはつけないけど…
こうして自分の心理状態を純日記やエッセイとして書き起こす習慣ができたら、体調の記録にもなって病院に相談しやすくなったと思う。
持続性気分障害と診断される前に躁鬱っぽいと疑った時は、体調記録のメモを残すことができなかった。
調子がいい時は忘れてしまうから。
だけど、Xをやらなくなってブログメインになってからは、鬱っぽいなとか躁っぽいなとか、混ざってるなとか後から思い出しやすくなった。
あと、希死念慮も出てるので早いうちにメンタルクリニック行こうと思いました。
うつ状態用の薬を出してもらおう…
