或る人の記憶

生きづらさを抱えた人間が日々感じたこととか買ってよかった物とか作ったごはんとか色々書いてくブログです。

泣いた

これまでの治療とアカ消しの背景

Twitterのアカウントを消して1ヶ月強経った。

Twitterをやってると不安定になるので何度も消したいと思いつつ、ゲームで知り合って10年以上の友人が数名いたので何度も葛藤して、最終的には躁鬱混合状態の勢いでアカ消しした。

 

躁鬱っぽいと思って相談して診断名が変わってからは、私が軽躁で悩んできたエピソードしか伝えなかったためか、躁状態に効く薬だけ処方されて、なかなか鬱が良くならない感じがあった。

薬で躁を抑えたところで、失業中で厄年で怪我や病気や身内の不幸も重なって、友人ともなかなか会えない。

そんな満たされない状況下では、どんどん鬱が悪化していく一方だった。

 

X社のポスト表示アルゴリズムも、病みに拍車をかけていたと思う。

デパケンも1錠では足らず、衝動的にアカ消しする結果になってしまった。

デパケンを2錠に増量して衝動性が少し治まって、最近はエビリファイも半錠試して、ようやく元気が出てきた感じがあった。

 

今は同級生と定期的に通話しながら雀魂したり、こうしてブログを書いたり、自分のやりたいことをやる元気が出てきて、ようやく鬱になる前くらいの精神状態に戻ってきたと思っていた。

それこそ、今年の1月末に鬱を再発して失業した時ではなく、4年前初めてうつ状態の診断がつく前くらいの精神状態に。

ようやく普通の人に戻れたかも、と思える時が来た気がする。

今日の出来事

今週は連続で同じような夢を見ている。

昔のトラウマもあるのかもしれない。今朝は早めに目が覚めるも、しばらく横になったままでいたら眠気に負けて、夢の中で夢を見てしまった。

しかもあまり嬉しくない夢。

昨日の昼前に応募したバイトも連絡が来なくて、夢とのダブルパンチでちょっと落ち込んだ。

起きたのが昼前だったので、朝ご飯はお菓子を食べて昼ご飯はしっかりと生姜焼きを作って食べた。朝は飢餓状態でメンタルが不安定になるのかもしれない。

 

本当はいつでも面接に行けるように履歴書を直さないといけないが、連絡が来ないのでその気にもなれず、午後は掃除や部屋の断捨離をしていた。

そしたら、同級生から雀魂(オンライン麻雀)の誘いがあった。

そこでちょっと気も紛れて、お腹も空いたし早めに夕食を作ろうと思っていたところで、18時頃に応募先から連絡が来た。

面接日は1週間後の夕方になった。日が空きすぎるので他に応募しようかと一瞬考えたが、絶対にパンクするので大人しく履歴書を直そうと思った。

 

19時に夕食、20時に風呂を済ませて、21時頃には薬が切れて落ち着かない感じがあったので安定剤を服用。薬の副作用と生活リズムの関係で、眠剤を飲まなくても眠くて仕方なくて、麻雀はあまりいい結果にはならなかった。他の面子のツキが良すぎたんだけど。

こうして、少しずつ自然な眠気を感じる体質になりつつも、薬が切れるとイライラして不安定になるのは変わらないのだなと思った。

 

雀魂を23時に切り上げて、ブログを書こうと思っていたら…

Blueskyで見覚えのある人からフォロー通知。

そう、昔からの友人だった。

泣いた

彼は私がTwitterから姿を消したので、わざわざBlueskyに登録してくれたようだった。

「メンタル不安定すぎてやらかしました」と言うと、「もうちょっと気楽に生きたらどうだろう」と声をかけてくれた。

 

なんだか涙が出てきた。

私は人に言われることも、自分が言うことも、気になってしょうがなかった。

根底には自信のなさもあったし、躁鬱の特性でマウント気味になったり人を追い詰めるような発言もしがちで、自分の発言で人を不快にしていないかという不安も常にあった。

不安がその通りになったことがこれまでにもあったからだ。

 

だけど、「良い意味でも悪い意味でも適当に喋ってるのが多いから気にしたら負け」と聞いて、まぁ確かにな…と思った。

むしろ私なんかは、こうして反省会してるだけでも可愛いもんだと思っている。

私の両親なんかは、無意識に人を加害して、本人は気づかずケロっとしているのだから。

 

ともかく、私はこれまで気にしすぎた。

思慮深いことは他の人にない良さでもあると自分を認められてきてはいたけど、やっぱり生きづらいのだ。

彼は昔から、私の思考のクセにツッコミを入れて、新しい価値観をもたらしてくれる。

まぁそれでまたこういう風に考えすぎるんだけど…

 

突然アカ消ししたメンヘラのためにBlueskyにまで来てくれて、良い友を持ったな…と思ったら余計泣けた。

正直、私ひとりが消えたところで私のために追いかけて来てくれる人はいないと思っていた。別に試し行為のつもりではなかったんだけど、友人には失礼なことをしてしまったなと思う。

だけど本来、躁鬱混合状態では自殺しかねないので、それに比べたらTwitterのアカ消しで済ましたのは許されていいと思う。

 

本人に見られると思ったら恥ずかしいので、この記事はBlueskyには宣伝しない笑

本当は断捨離記事を書こうと思ったけど、感情が迷子になったので急遽内容を変更してお送りしました。