こんな駄目な自分をたしなめてくれて、わざわざアドバイスくれる人なんていないから。
自分で自分に言いたいことを言おうと思った。
むしろ、こう思われてるかもってことを誰かに本当に言われるのが怖いから、先に自分で言っとく。
私よ。
SNSの知り合い全員に、自分のいいところも悪いところも全部見せて受け容れてもらいたいとか、思わなくていいんじゃない？
相手との実際の距離感と、自分が望む距離感って違うし。
今はSNS時代だから、他人が普段何考えてるかとか分かりやすくなったけど。
毎日職場で接する人とか、親戚とか家族とかさ。あえてSNSでフォローしない人も多いじゃん。
職場の人とか、お互い見聞きしたものに何を感じてどう思ったかなんてあえて話さなくても、それで問題ないわけだし。
色んな人がいるから、誰かがファッションをガラッと変えようが声かけない人がほとんどだし。
むしろ気づいて声かけてくれる人ってすごく貴重。
自分の身の回りの人が、自分が望むこと全て叶えてくれるって、そう都合よく起こるわけがない。
そういう人が身の回りに居てほしければ、自分で人間関係を作るしかない。
反応もらいたくて心配されたくて、毎日SNSに投稿して、ウザがられてるかもって心配して。
本当にウザがられてるかもしれないし、どうでもいいと思われてるかもしれないし、声かけないだけで見守ってくれてるかもしれないし、深い理由はないけどあえて反応しないだけかもしれないし。
けど、声かけてもらえない人にいくらアプローチしても無駄なわけ。
そういう人だし、それでお互い回ってきたんだから。
自分がどれだけ深刻かって、SNSでポストしてるだけだと伝わんないよ。
またか、って思われるだけだし、でも放っといてもなんとかなるだろって思われてる。
何なら、いなくなったところで一人消えてもまぁいいや、で終わり。
SNSなんてそんなもん。
職場の人間関係もそんなもんだし。
仲良かった同僚でも転職したらはい終わり。
最初は社交辞令的に関係続けてくれるかもしれないけど、そのうち新しい人間関係できたりして忘れる。
本当に心配してくれる人もいるかもしれないけど、そういう人は優しくて私も大好きだから、心配するリソースを使ってほしくない。
本当は追ってきてほしいけど、そこまで余裕ないのも分かってる。
ごめん、かき乱して。
今はおかしくなりすぎて、自分のことしか考える余裕がない。
だけどそう言いながら、知人が困ってる投稿してたら声をかける。
ありがた迷惑だったり、お節介だったり、本当に助かってるかはわかんないけど。
お節介になりすぎないように気をつけてるけど、声かけないと駄目だなって思ってるから声をかける。
声かけてもらえないのが一番つらいから。
私にもそういう存在がいてくれたらよかったな。
これから作るしかないな。
それか、声かけてもらえなくても平気なくらいに価値観を作り直してしまうか。
声かけてもらえなくても気にならないくらいに日常を充実させるか。
充実できないからうだうだ悩んでるんだけど。
何もかもタイミングが悪いんだよ。
厄年だから仕方ないね。
厄年ってのは自分自身もだけど、周りの人にも不幸が起こる。
結果的に自分も不幸になる。
神様の試練だろうか。
ここで生き残れたら私はこれからもずっと大丈夫なのかもしれない。
それほどに落ち込んでいる。
昨年は、最愛のペットを辛い闘病生活の挙げ句、亡くしてしまった。
彼女が受けた苦痛を思うと、私の悩みなんて屁でもない。
それほどに苦しめたし、私が罰を受けないとおかしいくらいだった。
これからもっと辛いことが起こるかもしれない。
だけど、罰だとか試練だと思えば受け容れられる気がする。
私が誰にも心配してもらえないとか、見放されたとか、そういうのは自業自得、因果応報。
非常に些細な問題です。
被害者思考になってばかりはいられない。むしろもっと苦しめとすら思ってくる。
それを乗り越えられなければ、生きている資格もない。
自分のエゴで生き物を飼って苦しめたんだから。
この経験が尾を引いて、Xもインスタも、前ほど楽しんでペットの投稿を見られなくなった。
だから余計に居場所がない。
だけど、因果応報。
もう少し周りの人に相談したり、脱水がひどいからと自己判断で点滴量の調整や処置なんかせず、医師に電話で相談したり、医師が信頼できないならセカンドオピニオンも利用していれば、今より後悔は減らせたかもしれない。
過ぎてしまったことは変えられないけど。
懺悔して、これから起こる悪いことを全て罰だと思って受け入れるしかない。
罰だと思って受け容れられるなら、それは最愛のペットがくれた最高のプレゼントだと思う。
思えば、最初はつらすぎて何度も後悔して、自分の罪を知らしめるかのようにSNSにも包み隠さず報告していた。
それで何人かつながりも減ったと思うし、外から見てた知らない人にもブロックされたりした。
おすすめ投稿とかいうのは本当に害だと思う。
それで、居場所がなくなって生き物界隈からフェードアウトした。
生き物の販売資格も取りたくて、実務経験までしたというのに。
私にはそんな資格なかったという現実を突きつけられたようで。
だけど、どうにか一度はやってみようと思っている。
資格も登録制だけど、更新しなければ終わるからずっと続ける必要もない。
満足できるまでやったら終わりにしていい。
実地調査もあるから、完璧な環境を。と思うと考えすぎて動けなくなるけど。
自分に言いたいことを言う記事のはずが、ずいぶんと脱線した。
誰にも相談できない悩みを自問自答してるから、まぁいいと思うことにしよう。
